Alina Andrei


Proiectul - Cum a ajuns leul pe Lună


 

Scopul: Câștigarea concursului cu tema: Der dritte Leumond Schreibwettbewerb, organizat de un necunoscut/ necunoscută din Austria

Premiul: Un pachet de biscuiți

Desfășurarea proiectului:

1. Mobilizarea tuturor forțelor pentru scrierea unui Geschichte

  • Gedicht/Lied sau Drama/Drehbuch de maxim 10.000 de caractere.

2. Solicitarea unei finanțări PHARE, bursă de studiu în Africa, sponsorizare din partea unor fundații de protecție a animalor din Uniunea Europeană și din partea sindicatului cosmonauților.

3. Găsirea unui om care știe bine limba germană, pentru traducerea textului (plătirea traducătorului cu o cafea, o bere și un pachet de țigări Pall Mall, după salariu)

4. Expedierea acestuia prin e-mail (Deadline: 20 martie )

Mi-e teamă că organizatorul acestui concurs e neserios. Din câte mi s-a spus prima dată tema a fost: Cum a ajuns Elefantul pe Lună, apoi, într-un mod misterios, fără explicații, animalul s-a schimbat, din Elefant s-a transformat în Leu, ceea ce n-ar fi fost o tragedie prea mare însă sunt sigură că mulți au apucat deja să se documenteze despre condițile în care un pachiderm ar încăpea într-o navă cosmică. Nu mi se pare corect. Dacă concurenții au ajuns la 8.345 de caractere când au aflat că elefantul lor e expirat și că trebe să-l schimbe în leu?? Și nu e chiar așa ușor să dai delete peste tot unde apare elefantul și să notezi în loc leul, că doar arată diferit, în mod cert e o diferență uriașă de greutate între ei, e stupid să lași acolo ceva de genul: Inginerii de la NASA au proiectat o cameră specială de depozitare a frunzelor și a fructelor praf destinate hranei leului cosmonaut, ba chiar au dotat nava cu o perie specială de masat trompa. E posibil ca schimbarea să fi intervenit în urma intervenției brutale a asociaților de protecție a animalelor, dar atunci de ce nu ni s-a zis și nouă? Să știm ce și de ce! În plus leul e persecutat în acest proiect, pe el cine l-a întrebat dacă vrea sau nu să zboare aiurea în cosmos, mai ales că acolo nu sunt antilope și zebre de ros, nu-s leoaice de încălecat și nici copaci care să facă umbră în deșert, pe Calea Lactee nu e urmă de nisip.

Bun. Să lăsăm elefantul în pace pentru că nu mai face parte din proiect. Să ne ocupăm de bunul leu. Ca o paranteză, mulți oameni de bine și-au dat cu părerea în privința proiectului.

R.M. m-a asigurat că doar pe un elefant călare pe o furnică ar putea să călătorească, S. și-a rotit ochii apoi m-a rugat să nu mai trimit nicăieri leul, că-mi dă ea biscuiți și-o văcuță cu lapte, T. ar fi putut să zică ceva despre săpatul unui tunel, dar n-am apucat să-l întreb.

I: " Prin proiecție ortografică în planul incident Satelitului Apollo sau vizionând un film comic cu obiecte".

Ultimul răspuns mi se pare impertinent, unde s-a mai văzut un leu cinefil?? Nicăieri! Personal n-am fost în Africa, însă nici la CNN, nici la BBC n-am auzit de așa ceva. V., care mi s-a lăudat că a copilărit selenar, a precizat că Laika a ajuns în cosmos pentru că rușii nu țineau câini în casă. "Leii sunt creați pentru alipiri omenești" -V. O remarcă ce ar fi demnă de luat în seamă dacă i-am înțelege sensul și rostul, însă nu pricepem.

Încercând să ignor sfaturile absurde care mi-au fost date, am vrut cu toată seriozitatea să mă documentez despre NASA, navele cosmice, Lună, stele, Sputnik 2 și biata Laika, mă rog, tot ce ar fi putut să ducă la realizarea proiectului: Trimiterea unui leu la dracu în praznic. Din păcate seriozitatea s-a dus pe apa Sâmbetei. Mai mulți factori perturbatori mi-au stricat planul, cum ar fi șeful care a avut pretenția absurdă să muncesc, neînțelegând importanța proiectului, apoi impulsurile mele de nestăpânit de a bea cafea prin baruri, locuri publice unde de obicei nu ai cum să găsești informații pertinente despre forța de gravitație, viteza luminii, comete, lansări de rachete, titaniu și costume de cosmonaut. O oarecare decență m-a oprit să trimit un mail la adresa public-inquiries@hq.nasa.gov și să solicit date esențiale care ar fi putut să mă ajute, mai ales că de pe site-ul oficial NASA am observat că Luna este deja un loc demodat, mult mai în vogă este planeta Marte. Însă eu n-am treabă cu marțienii.

Și de ce nu? La ora aceasta (14.36 , data: 20.03.2005) am terminat deja textul, am trimis leul pe Lună, acum aștept ca traducătoarea să termine de scris un articol despre o afacere dubioasă în care au fost implicate niște goblenuri, oameni de afaceri din Israel și Luxemburg, ca apoi să-mi traducă cuvintele în cauză. Nu e timpul pierdut. Mai pot încă să trimit un mail la NASA.

Gata. Am trimis. Dacă nu vor răspunde în timp util, adică până diseară, înseamnă că e ceva e putred în Danemarca. Lipsa de transparență, ascunderea informațiilor de ochii publicului (în acest caz ochii publicului fiind reprezentați de ai mei), nu pot duce decât la o singură concluzie: cosmonauții fac parte dintr-o conspirație universală de care nu sunt deloc străini marțienii.

Altă problemă: fiind avertizată că în germană cuvintele sunt de la lungi la foarte lungi, am încercat să mă limitez la 9.230 de semne românești, gândindu-mă că pe nemțește se vor înmulți. Tare mi-e teamă că nu e suficient, că va trebui să renunț la câteva episoade importante, cum ar fi cel despre primul leu - pe nume Bubu - otrăvit de ruși cu ciocolată din lapte de cămilă. Fragmentul în cauză:

În luna decembrie o știre de la BBC a dezvăluit implicare unor foști ofițeri KGB în sabotarea proiectului. Aceștia au strecurat mișelește ciocolată elvețiană în hălcile de carne destinate leului crescut într-un laborator secret din Arizona. O minte bolnavă i-a aruncat în cușcă ciocolată din lapte de cămilă născută în Arabia Saudită, hrănită cu trestie de zahăr din Cuba. Înnebunit de durere, bietul leu se bălăngănea prin cușcă ținându-se cu labele de fălci, înghesuindu-l pe veterinar într-un colț. Seringa cu somnifer nimerise fundul unei asistente. Leul 00770077 - poreclit Bubu - suferă și de diabet. Dupa ce stomatologul va reuși să scape de enervantele tremurături de mâini, cap și bazin, îi va scoate măselele afectate și-l va pune la un regim drastic. Fără ciocolată!

Traducătoarea a făcut o pauză de la afacerea Luxemburg, ieșind în curte să fumeze! Nici prin cap nu i-a trecut să treacă în nemțește câteva cuvinte din proiectul meu! Al doilea leu - cel mai important - se numește Caisă. Îl cheamă așa nu din motive oculte, cum ați fi tentați să credeți, ci pentru că săptămâna care tocmai e pe cale să se ducă mi-a fost poftă de caise. Azi mi-e poftă de piersici zemoase, însă nu se face să-i schimb numele. A trecut mai bine de o jumătate de oră, cercetătorii de la NASA nu mi-au răspuns la e-mail... Poate că au aflat că nu i-am zugrăvit în culori tocmai plăcute.

Fragment din textul care îl voi trimite la concursul Der dritte Leumond Schreibwettbewerb:

Tratatul de la Geneva interzice clar răpirea neautorizată a leilor de deșert. Nu le-a păsat. Într-o dimineață de ianuarie leul nostru zăcea la umbră sub un baobab, înconjurat de doamnele sale, când un elicopter le-a stricat liniștea făcând gălăgie cu elicea. Oamenii de la NASA l-au băgat într-o plasă de pescuit bibani, l-au atârnat de un cârlig, apoi gata, elicopterul a dispărut în zare cu dânsul cu tot, pe un fundal învăpăiat de răsărit. Ar fi fost de-a dreptul romantic, mai ales că leoaicele plângeau șuvoaie în urmă udând baobabul, palmierii, furnicile. Răgetele lor au ajuns până sub un alt baobab unde se afla un alt leu, unul amărât (coada strâmbă de la mușcătura unei zebre, cu urme de gheare pe nas) dar nu chiar atât de bătrân încăt să nu-și miște fundul până la dânsele. Ar fi fost o scenă sfâșietoare de-a dreptul, dacă răpitorii de la NASA nu s-ar fi îmbătat în elicopter apucându-se să cânte porcării marinărești.

N-a fost corect din punct de vedere politic. I-am tratat cu dispreț pe marinari. E ora 15.39. Domnișoara Wilk mă asigură că în curând va termina de scris la cazul Luxemburg și va traduce textul. Nu cred. Din nou m-a asigurat că dacă leul Caisă a aterizat pe Lună, sigur că va ajunge la timp și în Austria. Eu nu sunt atât de optimistă. Plec în oraș, las totul la voia sorții.

 

Alina Andrei